与安静平行

进入2012年以后完全失控了。小日子被许多外来的东东追着跑。有时候看到镜子里憔悴的样子，连自己都有些舍不得。你们，你们为什么都要来逼我呵。如果说原来的我还有些若无其事，如今的小小白羊已在岁月里完全没了信仰。

像飞人一样子赶了好多婚场，明明自己是最不爱这种场合。倒也没有沦落到，联想起那年的那一场。毕竟过眼云烟，翻过的那一页虽仍痛着，却仅像几秒惹泪的故事片。当这么久过了以后，开始怀疑那是不是曾经。时光让彼此的交待埋进了厚厚的土里，那些被判了死期。

并不是吝啬内心的祝福，只是觉得把两个人的事情放大到全社会，很蒙昧也很无聊。而偏偏可怜的老人喜欢这些。是呵，对我们家的老人也同样适用。而我却显得无所适从。当我疲惫地跨进家门，每天都面对同样的质疑。亲爱的，我想说，我真的受够了。

于是乎，每天我大部分时间都在茫然，解决不了自己内心的荒凉。介就好像原本义无返顾自由游荡在牧场，却无辜掉进了猎人的绊子。心底里渴望感情归宿，却全不是如今的单影落魄。当梦想与现实对照，像极喜悲极限的两头。

最近的日子又开始数着过，总是到了截稿期限才匆匆交出半成品，总是过了计划好的时间才想起来早该几点几点睡。陷在小小自我的情绪泥潭里拔不出脚来，好多好多的事情放不下却没有更好的办法。

爸爸像疯了一样需要那个结果。我却躲着他。零点前把车停在国道旁边，买来一个马库套餐，点着烟和着苦苦的咖啡。蕴酿着想哭一场吧，等了好久那伤感却变成寡寡的安静。只好掉个头飞快地回家。老爷子的嗓门越来越大，总在挑战懦弱的我的极限。吵了一场又哭了一通才算收场，有时候真想把好多事说出口。

最近DS遇到工作的烦心事，我也确实不懂得如何安慰。太多的交集又太多的懂得，让我害怕挑破对我来说惨酷的结果。只是想静静地陪TA渡过艰难的日子，在彼此最落寞的这段时光里温暖地经过。无论如何，我希望TA能获得简单快乐的幸福。明知道那些可能都与我无关，仍然必须感谢这段短短日子。

对于生活安排的这些，真得喘不过气却无能为力，唯有继续。其实对于我这样一个毫不阳光的人来说，能够走这么远确已超出预想。而此去的前路又将充满荆棘吧，谁又能给自己那个明确的答案呵。小心地把情绪收藏起来，埋在心里默默发酵。

生病的时候就会很想爸爸妈妈。不由自主伸出手来，做出按开关的动作。想像中，楼下客厅里的灯就会亮起来，妈妈会慢慢步上来。而无论原先的争吵多么激烈，这时候变慢的时光让自己也平和了起来。爸爸所做的一切都能被原谅，所有都是亲情的牵绊。那爱缓缓从心底流出来，这么大了发现自己仍在成长，有时候脆弱地无法面对许多事。
而这一切只是种浅浅地安慰。亲爱的，我只是一个人，早点回家。

压力大时别人会怎么处理呵。继前几天跟妈妈发了脾气之后，发现自己最近的涵养严重降低。本来这周前几天的效率还蛮高。到最后一天几乎提不起一点兴致去做点什么。小到购物社交，大到旅游学习，总能找到藉口原地不动。

最近翻来覆去开始听一些旧的歌曲，有点感觉回到最初没用的样子。这几年忙碌的日子，没能细细品尝收获和失去。又突然到了某个阶段，需要反思自己想要成为什么模样。人生确实像是一篇章回体小说，原来没想到写到某处就必须收笔。过于顺势地给个句号，却找不到连接未来的伏笔。

很遗憾到如今连个分享或是商量的人都找不到，陷入深深的自责里。如果生活是需要经营的，警觉自己没有资格谈论那么多幸福的憧憬。好在身边每个人都已运行在自己的轨道里，你不主动去谈论或去争取，大体不会有谁靠过来聊聊彼此的改变。

时光不可能倒转到重新选择的节点，周遭纷繁的变动令人深深寂寞。无论亲情友情爱情，在光鲜而决绝的前行面前，大家都变得愈发地偏执和实际。不是在诡辩自己有多么不同，只是夜色里会遇到神奇的蒙太奇。醒来整个城市依旧人来人往，心底什么东西悄悄失效而已。

变成胶片的情绪越来越远，此去不需别人，可能自己都不愿提及。很想挑个安全的角落回去，不必慌张这厚重的面对。接下来的小日子仍将继续，可能生存的本能会暗示自己。再留恋再温暖的都将逝去，你抵不住扑面而来的继续。尽管胃有些难受，我还是决定去喝酒吧。亲爱的，念安。

忙碌跟虚无让生活变成许多的小片段，怎么都串不起来。想要逃出去，却还是黑暗里小小的自己。不管到哪里去，周围都有好多的自己。他们各行其是，自顾自地坦然自若。而真正的主人却执迷，情绪紧紧地，像遇到一团接一团的冷空气。还有没有人会恐慌，这所有的经历。

好几天了没有你的消息

才发现其实想着你

当爱被紧紧的锁在心底

自由就张开翅膀飞出去

还须要一点幽默的心情

才能面对你失望的离去

快乐的气氛也许能暂时逃避

却又让伤害更彻底

我被恐惧深深的囚禁

我没有力气逃出去

每天都是新的练习

用今天换走过去

用明天换走失去的

每天都是新的练习